¿Qué estás haciendo Andy?

¡Por fin! He terminado los exámenes y ya toca irme a la playa y "disfrutar". Al final en las fiestas del pueblo de mi novio si hubo bronca y me enteré de cosas que me dejaron perpleja. En el grupo somos tres chicas, la Bicho, la Paranoica y yo. Me enteré de que la Paranoica hace unos meses había dicho que yo iba detrás de su novio. ¿Perdona? Esa tía está con su novio porque yo incité a su novio para que estuviera con ella. Ni siquiera se había fijado en ella nunca, al revés, decía que ni le gustaba. Y ahí me quedo yo, con la boca abierta mientras me lo contaban. Fui y se lo conté a mi novio y así fue como entendimos porqué todos, sobretodo esa pareja, dejaron de hablarme. Ella estaba celosa y él no tuvo un par de huevos para decir que eso era mentira y que yo era su amiga. Por suerte ya no los volveré a ver hasta dentro de dos meses, en Septiembre.

Por otro lado, he puesto ese "disfrutar" entre comillas porque mis veranos son lo mejor que me pasa durante el año y este año mi novio se va a venir mucho y eso es lo que no me gusta. No se lleva bien con mis amigos de allí, porque estamos todo el día fumando porros en la playa, pero él no entiende que eso es lo que yo quiero. Evadirme del mundo con ellos, mientras fumamos. No tener que pensar en nada. Aunque este verano me toca estudiar, pero me noto más segura que otros años y me lo voy a tomar en serio, porque cada asignatura que suspenda son 140€ más...

Y por último... Echo mucho de menos a Rodrigo. Necesito estar con él, dormir la siesta en su sofá acurrucada en su pecho... Necesito olerle y verle sonreir. Hoy iba a ir a su pueblo, pero por unas cosas y otras al final no hemos podido ir. Sé perfectamente que la semana que viene va a venir aquí y  nos vamos a ver, pero se me hace dificil mentir en casa y sobretodo a mi novio, diciendo que voy a ver a una amiga cuando voy a dormir con él en su sofá... A veces me pregunto: ¿Qué estás haciendo Andy?

Mis por qués que duelen

Creo que a veces se me notan los ojos tristes y que todo el mundo de mi alrededor se está dando cuenta. Hay días que tengo el corazon roto y lo siento extendido por todo mi pecho. Un nudo en la garganta apenas me deja respirar y cuando pego un bocado a algo mi tripa dice que no quiere más.
Son "mis días malos", los de remordimientos porque parece que le estoy poniendo los cuernos a mi novio, sin ser así y los de ver que él también tiene culpa de esta situación, pero se hace el sueco. No sé cuanto más vamos a esperar hasta que uno de los dos diga basta.
Siempre es a mi a la que le duele y es tan absurdo como pararte a pensar que... ¿por qué me duele a mi si soy yo la que no está enamorada, y a él le da igual si se supone que es el que está enamorado?

Ni

Si no tiene tiempo para mi ahora... ¿Cuándo lo va a tener? Es el momento de vivir nuestros momentos juntos, ahora que tiene coche, que es verano y que tenemos tiempo... Pero siempre encuentra excusa, siempre hay algo mejor que hacer que estar con su novia pasando un sábado...
No sé cuanto mas voy a aguantar esta situacion. No sé en que punto diré basta y lo mandaré todo a la mierda. Pero mientras ese dia no llega me estoy destrozando por dentro por alguien que no me tiene un mínimo de respeto. A veces incluso creo que ni amor me tiene...

Espero que el amor no lo sea todo porque...

Llega él con su revolución. Rodrigo. Con sus películas que me encantan. Sus porros a media tarde. Sus fotos en bolas. Su sonrisa de pícaro y la forma en que se muerde los labios mientras me desea y sabe que no puede pasar nada. Me excita, me pone nerviosa. Consigue que quiera estar siempre con él y cualquier recuerdo lleva su nombre implícito. ¿Cómo alguien que llegó de la nada puede ser tanto? ¿Hasta qué punto estoy llegando? Ni siquiera sé si es lo que quiero. Ni siquiera estoy segura de mirarle y sentir amor o algo parecido. Lo miro y tengo ganas de follármelo de besarle de tocarle todo el rato. Pero ¿eso es amor? No creo que esa palabra deba salir jamás de mi boca. No estoy capacitada para amar a alguien. No sabría como hacerlo ni como comportarme. Terminaría haciendole daño a la otra persona. ¿Soy una negada para amar? ¿O no ha llegado a quien tengo que amar? ¿O llegó y se quedó por el camino? ¿Pablo? ¿Rodrigo?... ¿Fede?

¿De los errores se aprende?

La Bicho ha dado la cara. ¿Quien lo iba a decir? Es una de las personas más orgullosas que he conocido y ahí está, diciendo de quedar para hablar porque esta situacion/pelea se nos ha ido de las manos. En verdad le agradezco que lo haya hecho. Pero no sé si porque tengo una mente perversa o porque yo en el fondo lo hubiera hecho por algo así, pero me da la sensación de que lo hace por interés. Aunque ahora lo pienso un poco mejor y creo que no. Creo que en el fondo ella se ha sentido como yo. Nos cogimos cariño y todos juntos nos lo pasábamos genial y la cagamos. Ella por su lado y yo por el mío pero cagada. Ahora vienen las fiestas de su pueblo, donde siempre nos hemos juntado todos para hacer comidas, cenas, botellones... Me gustaría que todo estuviese "bien" para que todos nos lo pasemos lo mejor posible. Aún así, tengo mis dudas. Si arreglamos las cosas este fin de semana, al siguiente ya empiezan las fiestas, no me da tiempo a pasar tiempo con ellos. ¿Borrón y cuenta nueva? Supongo que pretenderemos todos que sea así, pero van a haber frases, miradas y malos gestos que a alguno nos va a llamar la atención. Dios sabe que puede pasar de aquí a dos semanas...

Introducción a mi mundo...

Yo pensaba que con 20 años eso de que los amigos fueran falsos, te dieran de hostias y te fallaran ya no pasaba. Se supone que los amigos están ahí para lo bueno y para lo malo. Se supone que hay que compartir cosas, momentos, reirse, enfadarse, llorar... Perdonar. En este caso no se si hay alguien que deba perdonar, simplemente hay alguien que debería pararse a pensar si su forma de ser es la adecuada. Siempre he pensado que es una bicho... Es la Bicho. Es la novia de uno de los mejores amigos de mi novio y la que dirige, manda y si no se enfada, siempre. Durante un año y medio nos hemos llevado bien, hemos sabido como tratarnos cortésmente y que pareciese que nos teníamos aprecio y todo. Pero hace un mes me lo dijo claro: "Tú no eres mi amiga... Quizás algún día lo seas". A los días me di cuenta de que tenía razón. Por supuesto que no soy su amiga, ya quisiera esa que yo fuera su amiga. Pero aún así, me gustaría saber cual es su concepto de "amigo". Se que no ibamos a ser "mejores amigas", además de que no me hacía falta, porque al final acabaríamos chocando. Pero amiga, una simple amiga. Lo que más rabia me da es que intenté que todo con ellos fuera bien, con todo el grupo en general. Me esmeraba muchas veces para que ellos se sintieran agusto y a cambio se dejan influenciar por la Bicho y me dan de lado. Pero, según ellos, no eran mis amigos ¿no?

A cambio, tengo los mejores amigos cerca. Miriam, Helena y Rodrigo. Son los que ahora mismo puedo considerar mis mejores amigos. Los que les cuento algo y me ayudan, no se quedan empanados imaginando como la he podido liar tanto. Ellos están ahí y no me dejan caer nunca. Helena siempre está ahí para problemas de la uni, para problemas con mis amigos, incluso para problemas con mi novio... Aunque ella siempre está de lado de Pablo. Miriam es la omnipresente. Universidad, playa, fiestas, tardes de estudio, tardes de locura, días de no hacer nada... Me dice que deje pasar el tiempo y que todo llegará como tenga que ser. No se pone ni de parte de Rodrigo, ni de parte de Pablo. Simplemente me dice que viva. La verdad que la estoy viendo madurar a lo lento. Pero eso no está mal. Ahora mismo está en un año, podríamos decir que "sabático". Está conociendo a un montón de tío, está saliendo, está disfrutando y a la vez de vez en cuando se me da un tropezón. Pero se que esto le viene bien. Cuando necesite estar con alguien en serio, creo que su criterio no será como el de hace un año, porque ya sabe como van las cosas con los tíos.

Mi novio también es un buen amigo, pero siendo realistas... No le puedo contar todo. Normalmente no le oculto las cosas, se lo suelo decir todo. Incluso temas con Rodrigo, de cosas que me ha dicho o cosas que ha hecho. Pero mi novio no es celoso. Es un trozo de pan para todo el mundo y para mi a veces es desesperante.

Tres hombres y un destino

¿Mi novio o el chico de mi sueños? ¿El chico de mis sueños o mi espinita desde hace dos años?

 El título de este post lo dice todo. Tres hombres y yo. No tengo ni pajorela idea de como he llegado al punto de tener en mente a tres tios a la vez. Los humanos somos realmente interesantes, es normal que estudien cosas como nuestra cabeza o nuestro cuerpo. ¿Quien coño se mete en el jaleo de estar detrás de tres tios? En realidad, son ellos los que me han metido en este lio. El primer tio es mi novio, llamémosle Pablo. Lo quiero pero no estoy enamorada de él. El segundo tio es un amigo de la Universidad que según él está enamorado de mi y con el que más tiempo he pasado este primer curso, llamémosle Rodrigo. El tercer tío es mi amor platónico y lo conocí hace casi tres años en la playa, llamémosle Fede.

Mi verdad es que nunca he estado enamorada o al menos eso creo y cuando una vez por fin parecía que iba a estarlo (de Pablo), me di cuenta de que él era totalmente independiente de mi y que no me necesitaba para nada. Mi chip de la cabeza cambió y dije: que no me necesitas? Pues yo a ti tampoco. Y así fue como "casi me enamoré".

Según Rodrigo yo ahora si estoy enamorada... De él. La verdad que es un tío que me ha llamado la atención. No es mi prototipo y tampoco creo que termine con él (creo), pero hay algo entre nosotros que nos une. Nos miramos y algo nos hace congeniar. Me he planteado mil veces como sería nuestra relación si por ejemplo dijéramos de salir juntos y sería la puta hostia... Esta relación es la que está moviendo los cimientos de Pablo.

Y falta Fede. Siempre falta él. Es el desaparecido en persona, pero el que siempre aparece en mi mente. Es el que me remueve todo por dentro. Lo veo y todo tambalea, cimientos de cualquier tio, amor hacia cualquier tio... Él hace que sólo con mirarme quiera estar con él. No sé como lo consigue, pero lo hace. La suerte es que lo veo muy poco y no llega a desestabilizarme mucho.

La duda ahora es... ¿Cual?